Собачий юмор

0

Автор: admin | Рубрика: Юмор | 07-08-2012

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

* * *

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!

* * *

Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

***

- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.

Один доберман - другому:

- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой

бедной собаке ноги укоротили.

- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.

***

Беседуют такса с лайкой.

Такса:

- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!

Лайка:

- Какая ты, оказывается, смелая!

Такса:

- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку :

«ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»

Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.

Тут из дома выходит хозяин и орет :

- Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Учитель:

- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученик:

- Когда собака привязана.

***

Один охотник другому :

- Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!

Другой отвечает :

- Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит...

***

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:

- Сколько будет два умножить на два?

- Гав, гав, гав, гав.

Голос из зала (скептически):

- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?

- Сам столько гавкай, - отвечает собака...

***

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?